100 dagar

jag har varit otroligt dålig på att blogga senaste tiden.


men kan sammanfatta det snabbt.. kärleksrus, trygghet, nykterhet


100 dagar nykter idag samma dag som jag fyller 33 år..


idag blir det att vara hemma o ta det allmänt lugnt efter jobbet... inget speciellt att fylla år riktigt.. men ser fram emot julen som jag ska fira nere i halmstad. med min anna o hennes mamma =). baka o äta mat o bli tjock står på schemat =).


0 kommentarer | Skriv en kommentar

Reflektioner efter ha sett Fallet petzäll

. jag är "bara" nykter alkoholist men jag har själv varit inne i diskutioner med sociala ang behandlingar.

jag ska dela med mig av något jag uppfattade som diskriminerande...

 jag hade gjort 3 öppenbehandlingar men hela tiden ramlat igenom igen en morgon vaknade jag med 3 dagars minneslucka och bara skakade.

. jag lovade mig sj att aldrig mer.. 2 minuter senare drack jag för att jag hittade alkohol under sängen.,  den morgonen förstod jag verkligen jag behövde hjälp.

. jag kontaktade först en god vän som följde med mig till socialkontoret när de öppnade.. jag mer eller mindre kröp in o sa gör vad fan ni vill bara jag får hjälp.. jag orkar inte leva så här..

 jag fick ganska snabb hjälp för redan på eftermiddagen fick jag komma på avgiftning där dem även hade låst behandling.. o jag sa genast att jag ville ha plats för en 5 veckors behandling.

. jag fick under min vecka på avgiftning delta i gruppsamtal o kände att jag verkligen ville bli frisk o göra vad som krävdes men jag ville absolut inte hem.. när en vecka gått kom soc o jag skulle få besked om behandling.. jag var helt säker på att få behandling då jag inte tidigare sökt någon.. och dem jag pratade med på avgiftningen var mer erfarna missbrukare osm åkt in o ut på behandlingar sa att dem nekar inte en ung kille som begär en första behandling.

. men.. jag fick beskedet. nej du får iungen behandling .. det kostar för mycket du är inte sjuk nog.. jag fick istället plats på öppenbehandling.. jag bröt ihop.. jag kände mig så värdelös.. men på ren vilja o engagemang i olika gruppåeringar höll jag mig nykter i 3 år dock föll jag då tillbaka men det är en annan historia

.. men jag överklagade under tiden på öppenbehandlingen mitt besllut till länsrätten och efter 7 månader fick jag beskedet att socv gjort fel..dem hade inte äns gjort utrednign ordentligt.. med detta vill jag säga.. det är viktigt att samhället verkligen lyssnar på den beroende också o inte bara tittar i sina papper..

Detta är ett inlägg jag skrev på fb där frågan kom upp vad man kunde göra angående detta problem i samhället.. 

jag har inget enkelt svar, jag tror man måste motivera människor att finna lyckan i ett liv utan droger man måste kunna erbjuda dem som verkligen vill kämpa den hjälp dem behöver. man måste se från fall till fall. 

VAD hade kunnat rädd William Petzäll?.  ärligt talat.. jag vet inte. ingen vet, men jag tycker att alla ni som inte sett dkumentären ska gå in på svt play o se fallet Petzälll från uppdrag granskning. .


0 kommentarer | Skriv en kommentar

Måndag 5/11 Traditionerna, Anonymiteten...

Jag var på ett möte ikväll och jag fick mig en tankeställare när dte pratades om anonymiteten.. detta möte och samtal fick mig att fundera på om  det jag gör när jag skriver om min resa bryter mot tradiotionerna eller inte?.. vad är egentligen oki att skriva om?. .


en del jag pratat med talar inte öppet om att dem är alkoholister  jag har valt att göra det för att stänga bakdörrar för mig själv och göra det svårare att ta ett återfall. . men gör jag rätt som gör detta undrar jag nu?.. jag är kluven i frågan..  Men så länge jag bara skriver om mig själv bord ejag ju inte skada någon annan?. och skriver jag om personer så nämner jag aldrig namn utan bara det dem sagt?. usch nu fick jag lite dåligt samvete här.. 

jag skulle gärna vilja ha feedback från vad ni läsare anser om detta.. Jag känner ju spontant att jag mår bra av att skriva av mig om känslor och tankar.,. .som exempel kan jag  berätta om i lördags.. .jag mådde lite halvtaskigt o självömkade en hel del .. satt framför datorn i vanlig ordning o surfade på facebook och var o varannan statusuppdatering handlade om fest och alkohol och jag kände mig utanför o ensam o värdelös.. jag skrev om vad jag kände på fb och  den respons jag fick var otroligt skön att läsa.. folk uppmuntrade mig att tänka possitivt.. jag pratade dessutom med en bekant som jag inte äns visste hade samma sjukdom som mig och jag kände mig så glad över att ha delat med mig av mina tankar för det gjorde att jag fick kontakt med en person som jag tror kan bli ett possitivt stöd i min resa. . jag har även fått feedback avgamla vänner som uppmanat mig att fortsätta det spår jag valt.. och detta är människor som själva dricker..  jag känner mig inte längre ensam.. jag känner att jag börjar bli en del av samhället.. jag tror faktiskt inte att så många av mina vänner som jag umgåttts med full vill umgås med den fulla P-A.. .det har jag börjat inse nu.. 


Stort steg framåt.. jag har idag tackat ja tilll att göra servisce o koka kaffe i min grupp.. det känns stort för mig att bli anförtrodd detta och det stärker mig att folk litar på mig.. 


Lite offtopic:

Känslor är något jag känner ofta numera och nu i två veckor kommer jag vara riktigt känslosam då jag är en sportnerd som följer GIF Sundsvall.. återigen är det kval som gäller för mitt älskade lag och jag kommer vara på plats i Halmstad på lördag och skrika o gapa.. och  den kärleken o dem känslorna jag känner när jag står på en läktare o helt o fullt går in i min galna sportroll den älskar och hatar jag.. jag är dessutom glad att vara nykter nu för dåkan jag känna extra mycket känslor.. nu hoppas jag få känna glädje denna höst o inte en massa besvikelse o sorg.. .Tack för mig!

ni som inte vill lämna kommentarer här offentligt får gärna ta kontakt på facebook eller maila till pa.fahlberg@gmail.com


förändra det jag kan....

Gud ge mig sinnesro.. att acceptera det jag inte kan förändra 

mod att förändra det jag kan och förstånd att inse skillnaden..



Dessa ord får inleda kvällens korta bloggande..  jag vet att jag inte bara kan ställa undan alkoholen och så är allt bra.. jag har så otroligt mycket att förändra för att må så bra att jag slipper dricka.. jag är en bit på väg men har en lång väg att vandra..  jag har idag insett att jag måste försöka bli mer aktsam på mitt mående. denna månad har jag inte supit upp mina pengar men jag har ersatt drogen med annat.. jag har handlat o handlat.. unnat mg saker.. skjutit upp räkningar.. tills jag idag insåg att jag knappt har råd att leva.. detta är en konsekvens av att jag inte tänker.. .nu ska jag klara denna månad ändå o det komme rjag göra med vilja..  men jag måste börja få in mer dagliga rutiner i mitt liv.. jag måste sluta ljuga för mig själv.. jag måste förändra mitt betendee.. 


Sen vill jag tacka för alla fina kommentarer jag fått.. har gett mig en massa nya tankar och det glädjer mig att det är folk jag inte träffat som kommenterat för att dem har nåt att tillföra mig..  jag kommer försöka fortsätta skreiva mina tankar o funderingar och det kommer ibland vara stavfel o liknande men dte vet ni som läser och jag vill också påpeka att jag skriver för min egen skull och mitt tillfrisknande.. sen om  ni vill följa med på resan äör det bara ett plus.. 



Nu är dte dags o tänka på refrängen för idag.. 


Jaqg lägger mig nykter.. då vaknar jag nykter...   en dag i taget.. 

TACK!

0 kommentarer | Skriv en kommentar

Måndag 29/10- Tankar känslor sjukdom...

ALKOHOLIST!! ALKOHOLIST... JAG ÄR ALKOHOLIST.........


Jag känner att jag måste påminna mig om detta  väldigt friskt just nu då jag kommer på mig själv att tänka tankar på att dricka normalt.. jag träffade vänner förra veckan o direkt börja jag prata gamla minnen o romantisera drickande.. inte fan sitter jag o tänker på den där dagen för 52 dagar sedan då jag låg i sängen med en kniv brevid mig beredd att avsluta livet för att jag kände mig totalt värdelös o misslyckad.. inte tänkte jag på den dagen för 6 år sedan då jag skakandes mer elle rmindre kröp in till soc o bad om hjälp... nej istället tänker jag på dem gånger jag haft roligt på krogen ... dem gånger jag lyckats  dricka uatn att få konsekvenser och med tanke på antalet fyllor senaste året bara är antalet lyckade fyllor väldigt låg ner i procent.. men ÄNDÅ kommer tankarna.. och dem gör dte nu7 när allt börjar funka bra i livet... nu när jag borde fortsätta må bra fortsätta göra bra saker.. .jag har vart till hörcentral o får två nya apparater 21 nov... o denna gång vill jag ogärna supa sönder dme efter en månad..  men jag vet att om jag super kommer dte lätt bli så.. för det blir sällan bra längre perioder när jag dricker.. 

Jag är  nykter idag och jag var nyss på möte... jag har inga problem att sitta i en möteslokal med mina AA vänner o vara nykter.. det är inte där jag har problemet... problemet är utanför... problemet är livet.. .


Jag kom på mig själv med att fundera idag.. .vem fan är jag egentligen?.. vad vill jag?.. det enda jag vet är att jag vill inte sitta på en parkbänk.. o då måste jag helt enkelt fortsätta kämpa.. .


jag ska sätta mig ner på kvällar nu o försöka spå¨na på vad jag tycker är roligt i livet förutom alkoholen.. vad vill jag göra på min fritid?.. knyppla? Virka? spela Bouel?.. ja vad fan som helst.. kom gärna med förslag på fritidsaktiviteter.. o bor ni i närheten av GBG erller Uddevalla.. hör av er för en fika eller två.,. jag behöver helt enkelt trägffa folk och då helst utan att diskutera possitiva fylleminnen.. jag måste förstå..  jag är ALKOHOLIST!..


TACK!

Äldre inlägg